Bir İlişkide Kapana kısılmış Hissetmek Kendinizi Kalmalı mı veya Serbest Bırakmalı mıyım?

Bir ilişkide mahsur kaldığınızı hissettiğinizde, bu bir catch-22 olabilir - kalmak zorunluluğunuz olduğunu hissediyorsunuz, ancak nefes almak zor.

Ne zaman bir ilişki içinde hapsolmuş hissedersem, sanırım bu ilişkinin beklentileri nedeniyle kendimi ifade etmem veya özgürlüğümde bazı kısıtlamalar olduğunu hissettim..

Herhangi bir ilişki içinde kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlar konusunda bazı kısıtlamalar olması gerektiğini düşünüyorum. Örneğin, bir arkadaşınızla kararlaştırılan bir toplantı için görünmemek, çünkü rahatsız edilemezsiniz bir kendini ifade etme biçimidir, ancak genellikle kalıcı bir arkadaşlığa yol açan bir durum değildir..

Ancak, kapana kısıldığınızı hissettiğinizde ve bu ilişkinin beklentilerini karşılamaya devam etmenin artık hiçbir gerçek yararını göremeyeceğiniz zaman, öfke ve hüsran içeri girmeye başlayabilir..

Tuzağa düştüğün zaman aklını konuşmak

Mükemmel olduğumu hissettiğim arkadaşlıklar ve ailem ve iş ilişkim vardı - buna katılmamak ya da rahatsız edici bir şey söylememek. Sağlıklı bir ilişki kurmak için iyi bir taktik değil.

Bulduğum şey, daima kabul edilebilir olmaya ihtiyaç duymanın iyi bir yol - hayır, harika bir yol * F * 'nin büyük harflerini not edin - aksi halde harika bir ortak olabilecek biriyle kapana kısılmış hissetme deneyimini oluşturmak için arkadaş, aile üyesi, meslektaşı veya sevgili.

Böylece her zaman içimde bir iç özgürlük duygusu yaratan zihnimi konuşmayı öğrendim. Aynı zamanda gerçek kişiliğimle uyumlu olmayan insanları taramanın harika bir yoluydu - ya beni sevecekler ya da nefret edecekler, ama en azından kimi yanlış temsillere karşı olduğumu görecekler..

Kapana kısılmış hissediyorsan ne yapmalısın

Artık bu temel prensibi engellediğimize göre, işte bir ilişkide hapsolmuş hissediyorsanız düşünmeniz gereken bazı sorular ve fikirler..

# 1 Güç kuralını bilmek. İşte ilişkilerde güç dinamikleri hakkında belki rahatsız edici ama çok gerçek bir gerçek:

Ayrılmaya istekli olan kişi her zaman en fazla güce sahip.

Basitçe, bu iktidar kuralının var olduğunu bilmek, iktidarın herhangi bir ilişkide bir dereceye kadar dengesiz bir şekilde dengeli olup olmadığını değerlendirmeme izin veriyor..

Mesela eşim sürekli söylediği şeyi yapmazsam ayrılmakla tehdit ederse. Aldığım daha da ince bir iktidar oyunu, birisinin konuşmalar sırasında odanın dışına çıkma alışkanlığı olduğu, önemli bir noktaya değinmeye çalışırken.

# 2 Sorma: kişiye neden değer veriyorum?? Çoğu insan B planı olmak istemez - bu yüzden birisini beklenti çengeline takan birini tutarsanız ama bu arada daha büyük ve daha iyi planları varsa, bu yavaş yavaş kendi özgürlük duygunuzla yiyebilir. Buna bilişsel uyumsuzluk denir ve en deneyimli oyuncu bile elde edebilir.

Hayatımdaki her şeyi daha fazla sıraya koyabilirim, böylece Pisa Kulesi değil, Empire State Binası'dır, daha iyi şeyler gider ve yaşam hakkında daha fazla pompalanırım..

Birdenbire kapana kısılmış hissediyorsam, düşünmeye çalışıyorum: değerlerim, eşimin değerleri, yaşam görüşüm * ve nasıl eşleştirdikleri * ve dürüst olup olmadığım. 

# 3 Drama Üçgeni'ne göz kulak olun. Bir bebeğe bakılmalıdır. Bu, ciddi olarak zihinsel engelli biri için aynıdır. Ancak, sırayla kendi hayatını alamayan bir ortağın sizin sorumluluğunuz olduğunu kabul etmem..

Bazen, insanlar sizi onlarla ilişkide tutmak için bilinçli veya bilinçli olarak duygusal manipülasyonu kullanırlar.

Kendime Drama Üçgeni'ni hatırlatarak gözümü açık tutuyorum. Drama Üçgeni'ni üçgenin her 3 noktasının farklı bir kelime olduğu bir üçgen olarak düşünüyorum: mağdur, kurtarıcı ve zulüm.

Benim felsefem, bu rollerden birini benimsemiş olduğunuz an, kendi kendini güçlendirmenizi ortadan kaldırır ve diğerlerini yaptığınız veya yapmadığınız şeylerden sorumlu hale getirirsiniz..

Örneğin, eğer birisi kurbanı oynuyorsa, sizi kurtarıcı ya da zulüm yaparlar. Ancak, sağlıklı bir ilişkinin kendi bokunu idare etmek ve başkalarını hayatına davet etmekle ilgili olduğunu düşünüyorum..

Eğer birileri sizi kurtarmak ya da kurtarılmak için oradaysa, onlardan sorumlu olursunuz ve muhtemelen bir noktada hapsolmuş hissetme deneyimini yaratma olasılığı daha yüksektir..

Ayrıca, onları kurtarmadığınız ya da kurtarılmanıza izin vermediğiniz için sizi suçlamaları daha muhtemeldir. İşler ters döndüğünde de zulmedildi..

Hatta, kurbanın zulme uğradığı bir ilişki içindeydim ve neredeyse haklı olduğumu ve yanlış olduğunu kanıtlama şansı için yaşıyordum. Çıktın, değil mi? Drama Üçgeni, birçok karışık üzüm yaratır.

# 4 Kendine sormak: Fiziksel ya da haklı sonuçlardan korkuyor muyum?? Birinin hem partnerini hem sevip hem de korktuğunu gördüm. Bu onların manipülasyon ve / veya suiistimal belirtilerini görmezden gelmelerine neden olabilir.

Muhtemelen eşlerinin kötü bir öfkesi vardır, fiziksel olarak yükselir veya duygusal ya da finansal kaldıraca sahiptir. Aynı durumdan geçenleri bulmak - çevrimiçi olsa veya makaleleri veya YouTube videolarını okuyarak bile - muhtemelen bu tür bir durumu bağlam içine koymaya yardımcı olabilir ve bir karara varmaya yardımcı olabilir.

# 5 Kendine sormak: Üçüncü şahısların ne söyleyeceğinden veya yapacaklarından korkuyor muyum?? Bazen sosyal çevreniz, dininiz veya kültürünüz, bir seçeneğiniz yok veya sınırlı seçenekleriniz varmış gibi hissetmenize neden olabilir..

Örneğin, düzenlenmiş bir evlilikle takip etmek için aile anlaşmalarıyla bağlı bir müşteriyi koçluk ettim. Benzer durumlarla uğraşan insanları aradı ve en kötü senaryoyu çözmesine ve yaşamdaki hedeflerine karşı dengelemesine yardımcı olan çok yararlı bilgiler buldu..

# 6 Sorma: Ben sınırda yaşıyorum? İlk önce “kenar” ifadesini bir kitapta duydum. Üstün İnsanın Yolu David Deida tarafından. Daha sonra da bu konuda bir kitap bile yazdım. Ne kadar önemli olduğu için kendimi geniş bir bağlamda kullanmaya başladım, ancak birkaç insanın gerçekten bir yaşam felsefesi olarak kenarı içselleştirdiğini düşünüyorum..

Kenarı, korkuların yattığı yere dik bir düşme olan ötesinde değişmez bir kenar olarak düşünün. Ebeveynler, arkadaşlar, işçiler ve sanatçılar olarak bizim için zorluğun, insan olarak büyümek için bu kenara düşmek olduğunu düşünüyorum. Örneğin, zorlu ve heyecan verici hedefler peşinde koşmadığım zaman, gerçekten yaşamıyordum.

Güzel bir kız ile uzun süreli güvenli bir ilişki yaşadığımda bile, benim için ayrı düştü ve psikolojik bir hapishane oldu, çünkü kendimi olabildiğince dürüstçe sorgulamaya çalışmaktan vazgeçtim. Bana hizmet etmeyen bir ilişkiye mahkum gibi hissettiğimde, ilk önce kendime sadece kendi korkularıma mahkum olmadığımı soruyorum.

# 7 Yakın bir arkadaş veya aile üyesi ile konuşmak. Yakın bir arkadaşımla bir saat, bazen de saatler boyunca yürüyebileceğim bir alışkanlık yaşadım..

Sohbetlerimizden sonra, mide bulandırıcı bir şekilde klostrofobik bir ev durumu hakkında daha fazla içeriğe sahip olmam beni şaşırttı. Benim kendime aptalca olarak gördüğümde, sık sık ateşli bir anlaşmayla başını sallar: 'evet, kardeşim aynı şeyi evde EVET olarak da alırım!'

# 8 Sosyal hayatına bakıyorum. Yine, 'kendinle başla' ilkesini seviyorum. Daha geniş bir iletişim ağına sahip olmanın sağlıksız olduğu inancım. Doğanın bizi çeşitlilik arayışı için tasarladığını düşünüyorum ve bu varyasyon, nevrotik alışkanlıklara düşmememiz için inançlarımızı ve davranış kalıplarımızı hizalamamıza ve düzenlememize yardımcı oluyor..

Hiç arkadaşım olmadığında, ailemi veya kız kardeşimi takdir etmem zordu. Ve sosyal hayatım köpürürken, hepsi daha ulaşılabilir ve canlı hissettiler. Ne zaman hissedersem hissedersin, sadece bir arkadaşımla uzun süredir dışarıda kalmadığımı fark etmek.

Arkadaşın olmadığında depresyonda ya da kapana kısılmış hissetmek zor. Dünya daha korkutucu ve yargılayıcı görünüyor ve size en yakın olanlara bu korkudan kurtulabilirsiniz. Psikologlar size iyi bir sosyal hayata, iki veya daha fazla yakın arkadaşa ve aynı zamanda aileye sahip olmanın çoğu insan için duygusal sağlığın kilit bir parçası olduğunu söyleyecektir..

# 9 Kendine sor: kişiyi gerçekten özler miydim? Cevap zor bir hayır ise, bazı verileriniz var demektir. Duygusal kontrolüm oldukça iyi, fakat kendimi hala bana yaptıklarını düşündüğüm aptalca bir şey yüzünden insanları kesmek istediğimi hissediyorum: bazı yorumlar, ifadeler veya tepkiler. Bazen aşırı tepki veriyorum ve kendimi sakinleştirmek için zaman ayırıyorum, fakat diğer zamanlarda bir kalıp var..

Sadece kendime dürüstçe sormak, birisinin etrafında zaman geçirmeyi sevip sevmediğimi sormak, ayrılmama konusunda fayda sağlayıp sağlayamayacağımı bilmemi sağlıyor. Belirli bir kişiyle veya daha az ile etkileşime girdikten sonra her zaman daha fazla enerjiye sahip olup olmadığımı kendime soracağım..

# 10 Kendine sor: sorumluluklarım neler? Ben baba değilim, ama bir annenin bile bebeği tarafından mahsur hissetmeye başlayabileceğini gördüm, eğer kendisi için bir hayatı olmazsa.

Ancak, bir anlığına onu toplayamaz ve ellerini tozlayamaz. Aynı şekilde, savunmasız olan herhangi bir kişi için, bir şekilde bakılmalarını sağlamak sizin sorumluluğunuzda olabilir..

# 11 Kendine sor: Bağlılık / sorumluluklardan korkuyor muyum?? Medyada ve sosyal normların bir parçası olarak daha kolay rota ve meteorik yükselişlerin gayretli pratik ve yavaş büyüme yolundan ibadet edildiği bir zamanda yaşadığımıza inanıyorum..

Kendime hatırlatmak isterim ki, daha fazla sorumlulukla hayatta daha zengin anlamlar ve tatminler ortaya çıkmaktadır. Tersi yol, sorumluluk almadığım ve her zaman yeni olanı kovaladığım yoldur - boşluğa aldırış etmeden boşuna çalışmak.

Bir ilişkide sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde, kafa karıştırıcı olabilir. Bununla birlikte, büyümek için derinlemesine ve kararlı bir iç gözlem ve dürüst değerlendirmeyi işaret eden bir duygu olduğunu düşünüyorum..