Kolej Romantizm ve Aşk Sarı Tuğla Yolu

Aşk, güzellik ve deneyimlerle dolu sarı bir tuğla yoldur. Fakat tüm aşk deneyimleri mutluluk ve romantizmle dolu mudur? Sevdiğin kişiden hiç nefret edebilir misin? Derek Thorp, kolej romantizmi ile olan karşılaşmasını ve bir melekle buluşma şansını hatırlatıyor.

Hepimiz kolej romantizminden payımız vardı. Ama hepsi hiç güzel değil. Kendimi tutkulu bir kolej aşk hikayesinin ortasında da buldum.

Üniversite romantizmimin bir geri dönüşü

Beş yıl önce, beklediğim an oldu. Sonunda özgür bir adamdım. Artık aşkın sertliği ile yüzleşemedim, ama korktum.

Devam etmekten korkuyordum, bu aşk dünyasında hayatta kalabileceğimden, akıllıca yalanlar, aldatma ve intikamla gizlenebileceğimden korktum..

Dışarıdan ben mutluydum. Ama içimde saatin geçmekte olduğunu biliyordum..

Kalbimin ne zaman patlayacağını bilmiyordum. Artık aşkı alamazdım, aslında kulağa çok hoşuma gitti.

Aşk, evet, o neydi? Bana acı ve kederi gösteren bir şey.

Mutlu bir kolej aşk hikayesinin başlangıcı

Her şey benim için başladığında, ilk defa sevgiydi. Açıkçası, açıkçası sarı tuğla yoldaydım..

Çiçekler yolumda açıldı, kelebekler neşeyle çarptı ve esinti serin ve yumuşaktı. Ve oh evet, güneş kalbimin derinliklerinde iyi hissedebildiğim bir sıcaklıkla parlıyordu.

Her yere yürüdük ve “romantik” i keşfettik. kırsal bölge. Bana ana yemekler verdi, ben de tatlılarını besledim. Her zaman bulutların arasından atladım ve adını defterlerime ve tüm üniversite bankamın üzerine yazdım. Mahalle ağaçlarım bile korunmadı. 'Aşka' çok fazlaydım.

Aylar boyu kolej romantizmi yaşamak

Birkaç ay boyunca 'aşka' dönüştüm ve yoldaki çatlakları, beklendiği gibi, ayaklarımın altındaki kuru, solmuş yaprakların altına çok iyi gizlenmiş olarak görmeye başladım. Ellerimizi tutardık, ama sadece üşüdüğümüzde, gereksiz yere yakıtımı yakan, sıkıcı tahrikler için uzun süre durduk. Ve iyi, kavurucu güneşin etkisi de vardı. Nadiren birbirimizi besledik, kendimi besleyemeyecek kadar tembel olduğum için gömleğimi kirletmek çok riskli bir işti ya da öyle dedi..

Ama, kesinlikle biz hala 'aşk'taydık, her zaman ve sonra üç büyülü kelimeyi söylerdik. Şimdi, gerçekten kastettiğimizi mi merak ediyorum yoksa sadece birbirimize göreceğimizi hatırlatmaya mı çalışıyorduk?.

Birkaç ay daha geçti ve şimdi sarı tuğlalı aşk yolumda bir omurgaya ciddi şekilde zarar verebilecek çukurlar görebiliyordum, ama sanırım çok geç kaldığını fark ettim..

Hafif meltem şimdi uluyan bir fırtınaydı. Hayatımda ilk defa, daha önce hiç hissetmediğim duygular tarafından tutuldum. Kafam karışmıştı, taşlaşmıştım… şimdi kaybolabileceğimden korktuğum için yolu terk etmekten korktum. Daha da kötüsü, kendimi kalın yemyeşil bitki örtüsünün altına gizlenmiş korkularla yüz yüze buluyorum..

Ama yürüdüm, yolumdaki dağınıklardan kaçındım, tüm sevgilerin 'aşk' içinde karşılaştıkları zorluklar olduğuna kendimi güvence verdi ve bu zafer yolunda yürümekten gurur duymalıyım..

Benim kolej romantizmindeki kız

O zamanlar eskiden gördüğüm bu kız, arkasında iyi bir hayranı olan güzel bir kızdı. Yine de beni asla rahatsız etmedi.

O günlerde duygulara ilgi duymayan oldukça sığ bir adamdım, ama hey, kim değildi?

Diğer erkeklerle flört edip etmemesi umrumda değildi, benim kol şekerimdi ve mutlu, sığ bir adamdı. Ama 'aşk', gizemli bir şekilde çalıştığını söylüyorlar ve bu beni arkadan bıçaklamaya karar verdiği zamandı.!

Üniversite romantizminin sarı tuğlalı yolundaki çatlak

Birkaç ay daha geçti ve yavaşça ama sürekli sevgiden düşüyordum. Ama birdenbire, güzel bir gün, kalbim titreyen aşkımın ateşini ateşleyerek canlanmaya başladı. Bunun olmaması gerekiyordu, ama ben aslında aşık oldum. Gerçekten, delice ve derinden aşıktım. Kız arkadaşımı, daha önce hiç hissetmediğim bir güç ve tutku ile sallamaya başladım..

Tüm varoluşlarına, ezmelerine ve sevdiklerine karşı bir satıcıyla yeni bir adamdım. Şüphe ve iyelik duymaya başladım, ancak o zamanlar bunu fark etmedim. Her zaman onun yanında olmak istedim. Aşıktım, kendimden daha az ne yapabilirdim!

Üniversite romantizmi gerçek aşka dönüşüyor

Aynı zamanda oldukça anlaşılmaz ve iç karartıcıydı, çünkü içimde yanmakta olan aynı tutkuyu yaşamamıştı. Benden uzak durmaya başladı ve arkadaşlarımızla dışarı çıksak bile, diğerleriyle konuşarak daha fazla zaman geçirecekti..

Bunu anlayamadım, onunla yüzleşmeye çalıştım ama bana geçerli bir sebep vermedi. Daha fazla el ele tutuşma yoktu, daha çok arzu edersem onun elini tutmam gerekiyordu. “Üç büyülü söz” kullanması ?? neredeyse durma noktasına geldi.

Şimdi sarı tuğlalı yolun bütün görüntüsünü kaybettim, cehennem, içimde durmadan yanan kırmızı, parlayan kırmızı, öfke dışında hiçbir şey göremedim. Öfkeyle çıldırıyordum. Sorular fırtınalı bir gecede zihnimde dolu ağrılar gibi aklımda duş almaya başlar… Neden bana böyle davrandı? Onu ne değiştirdi? Neden bana böyle davranan birini seviyorum? Tüm sorularımı aldım, ama denedim ama zor cevapları bulamadım. Anlamama yardımcı olmaz, denemezdi.

Tekrar yeni bir adamdım, aylar boyunca kendimin kim olduğu hakkındaki fikrimi neredeyse tamamen kaybettim. Aklımdaki sıkıntıları gidermek için yollar aradım. Bataklık bir nefret ve akılsız işkenceyle batıyordum.

Ondan uzak durmaya çalıştım, ama etrafta olmadığımı farketmedi, ya da öyle söyleyecekti. Bu beni çılgına çevirdi, ama yapabileceğim tek şey öfkemi çaresiz gözyaşları aracılığıyla, tüm arkadaşlarımın önünde, bazen ders sırasında. Bir arkadaşım beni ilk kadeh alkolümle tanıştırdı. Bir süre yardım etti, ama yeterli değildi. Çok yakında neredeyse her gün sınıfta sarhoştum. Ama acı sadece dayanılmazdı.

Aşkın diğer tarafı - Romantizmin acısı

Gökyüzüne bakmak için yardım çağırdım. Cevap alamadım. Güzel olan her şeyden nefret etmeye başladım ve kendimi iyileştirmek için müziğe baktım. Normal bir insanın “akılsız gürültü” diyeceği bir müzik dinlemeye başladım. Şimdi bu bana sevgimi dünyanın geri kalanıyla aynı seviyeye getirmeme yardımcı oldu. Şey, şimdi mutlu olmalıydım… ama şimdi her şeyden nefret ettim, bütün dünya da bu kızdan nefret ettiğim gibi… ama yine de onu sevdim.

Ne olduğuyla, hayatını seven bir çocuğun tüm anılarını kaybettim. Ben duygusal bir enkaz, sarhoş ve dağınıktım. Aşk beni birkaç ay içinde buraya getirdi… Kendimi herkesten izole ettim.

Kız arkadaşıma her yaklaştığımda, beni şaşırttı ve zamanının çoğunu hiç sevmediğim insanlarla geçirecekti, bu da her şeyi daha da dayanılmaz kılacaktı. İntihar bile düşündüm. Bir buçuk yıl geçti ve korktum, tanımadığım biriydim. Hayatımdan çıkamadım, aşık oldum.!

Hayatımı temizlemeye çalıştım ama gücüm yoktu. Dünyayla tek başıma yüzleşmekten korktum, onu başkalarıyla görmekten korktum. Onu sevdiğim kadar ondan nefret ettim, ama onu görmeden ya da sesini dinlemeden günün nasıl geçileceğini bilmiyordum..

Üniversite romantizminin sonu

İki yıl geçti ve artık acı çekemedim. Birkaç büyük kavgamızdan birinde yumruklarımı sıktım ve dişleri arasına, senden nefret ediyorum… sana dayanamıyorum… keşke seni hayatımda hiç görmemiş olsaydım! ”Dedi. Sürprizle karşı karşıya kaldı, benim olduğum enkaz tarafından atılması zor bir şok oldu. Bunu duymak, uzaklaştığı bir kelime olmadan.

Orada yanaklarımdan akan gözyaşlarıyla durdum, ne yaptım? Buna hazır değildim, ama içimde derin, zincirler kırılmıştı, sonunda ... özgürdüm.!

Ama garip olsa da, bu beni daha iyi hissetmeme neden olmadı, hala yalnızlıktan acı çektim. İçi boş bir duygu beni sardı ve içimdeki karanlıkta boğuluyordum. Her şey ayrılmamızın sona ermesi gerekiyordu, hep bildiğim şey buydu, ama şimdi yine hatalıydım… daha kötü hissettim.

Bir kolej aşk hikayesinin son sayfaları

Birkaç hobi dersine katıldım, kendimi eski arkadaşlarımla meşgul tuttum ve içimdeki boşluğu doldurmak için günde iki kez dini olarak spor yapmaya başladım. Bu, bir dereceye kadar yardımcı oldu ve geçtiğimiz haftalar gibi kendime hakim olabilirdim. Yine de üzüldüm, bu kız beni aramadıysa ya da telafi etmeye çalıştığı için.

İki ay geçti ve şimdi aklımda ve fiziğimde çok daha iyiydim. Ben çoğu zaman spor salonundaydım. İki yılda ilk defa kendimi iyi hissettim. Günde birkaç kez, çok fazla gerginlik olmadan gülümsedi. İyileşiyordum… yavaşça. Ama bu kızın düşünceleri beni her zaman rahatsız ederdi. Hala ondan bir çağrı almadım, ama şimdi beni çok fazla rahatsız etmedi..

Kabul etmeyi öğrenmiştim ve kendi ilerlememden mutlu oldum. Küçük kuşunu sağlığa emziren bir çocuk gibiydi. Kanatlarımı yayabilirdim ama uçmaya hazır değildim, yeterince güçlü değildim.

Aşka geri dönüş

Bir ay daha geçti ve son iki yılda fark edemediğim mükemmel bir sabah oldu. Güneş parlıyordu ve kendimi iyi hissettim, yine bütün hissettim. O sabah bir şey beni gerçek dünyaya geri çektiğinde, spor salondaydım, demir çarptım, kendi dünyamda kayboldum. Görüş pusluydu, neredeyse gerçek dışıydı. Beni çok şaşırtan sarhoş edici bir koku ile beni geçerken çok zarif bir form görebiliyordu. Acaba bir melek miydi, rüya mı görüyordum.

Başımı o kadar hızlı döndürdüm ki boynumu neredeyse burkuyordum, ama buna değdi. İçimdeki sevinçlerimi bağlayan ipler koptu. Uzun zamandır hissetmediğim bir şey hissettim. Gökyüzüne baktım. Parlak bir maviydi ve çok güzeldi. Gözlerimi kırıştırıp odaya girerken güneş yüzümde parlıyordu..

Bir anda beni büyüleyen meleği gördüm. Bütün acı kayboldu ve kendime gülümsüyordum. İki yıldan beri ilk kez kalbimden gülümseyebildim.

O çok güzeldi ve ona doğru yürümeye direnemedim, daha çok beni ona doğru çeken görünmez bir güç gibiydi. Yol önümde açıldı ve spor salonundaki tüm karışıklıklar kendi kendine düzeldi.

Aşkımın tuğla yolunu tekrar bulmak

Her adımı attığımda, serin bir esinti hissedebiliyordum ve melodik kuşların cıvıl cıvıl sesini duyabiliyordum, oradaydım ... Bu yol çok tanıdık gelmişti, daha önce birçok hayatı hayal ettiğim tatlı bir rüya gibi, sarı bir yoldu ... , parlak sarı tuğlalı bir yoldu. Bu yolda geçirdiğim zamanları hep çok sevdim ve hepsini hatırlıyor gibiydim.

Neden bu kadar uzun zamandır bu yolda olmuyordum, bilmiyordum, umursamıyordum… Tek umursadığım bu andı. Sonsuza dek burada kalmak istedim. Yine de bu meleğin önünde durma cesaretini toplayamadım. Ne söyleyeceğimi bilemedim, konuşmaya başlayanlar için paslandım..

Bir hafta geçti ve o zamana kadar birkaç geçici gülücük ve cehennem alışverişinde bulunduk. Ondan öğle yemeğine çıkmasını istedim ve o kadar da kabul etti. Arkadaşlığımız büyüdü ve yakında her hafta birbirimizle kahve içiyorduk. Sarı tuğla yolda tek başıma yürüdüm. Mutlu bir adamdım, ama dalmaya hazır mıydım? Hala korktum.

Beni sevdiğinden emin olmadığım halde onu sevdim. Çok mutlu olmuştum. Hayatıma girdiğinden beri, bir gül yatağıydı ve onunla harcadığım her anı sevdim. Arkadaşdık ve yakındık. Onun içten, en aptalca şakalar bile bile onun blumling tarzında söylediği için güldüm. Yine de uzun bir şaka yapmakta asla iyi değildi..

Mutluydum, gerçekten mutluydum. Tüm yaşadıklarımdan sonra hiç bu kadar mutlu olmayı beklemiyordum. Melek hayatıma adım atana kadar mutluluktan vazgeçtim.

Yeniden aşık olmak

Meleği ilk gördüğüm günden bu yana dokuz ay geçti, ve özel bir günde, güneş yeniden parlıyordu ve hafif bir meltem yanağına fırladı ve saçlarının kilitlerinde oyalandı ve bütün günü birlikte gülerek geçirdik ve bir basketbol maçından sonra birbirlerini kovalarlar. Neyse ki kimse oyunu görmedi, çok kötüydü, basketbolu bile kaldıramadı.!

Basketbol sahasının yanındaki bankların üzerine oturduk ve güneş battıktan ve gümüş rengi ay yıldızların kadife battaniyesinden parıldayana kadar güldük ve birbirimizle konuştuk..

Güneş battıktan birkaç saat sonra ne yapmam gerektiğini biliyordum, onu ilk gördüğüm andan itibaren bana açıktı. Bu an için kendimi hazırlamak zorunda değildim, şımartılacaktım. Tek dizimin üzerine indim ve ona olan sevgimi itiraf ettim. Ellerimi tuttu ve mutlu sözlerle ve sevgi dolu jestlerle kabul etti..

Tekrar aşık oldum ve bu sefer ikimiz de elele, meleği sevdiğim kadar sevdiğim sarı tuğlalı yol boyunca el ele geçirdik. Mükemmel bir masal gibiydi. Meleği ilk gördüğüm günden bu yana dokuz yıl geçti ve şimdi bile ona baktığımda, içimdeki sıcaklık ve dudaklarımda bir gülümseme hissettiğimde aynı şekilde hissediyorum.

Mükemmel bir aşk hikayesi yaratmak

Ve daha fazlasını isteyemedim, aşk bana tüm farkı yaratan seçtiğimiz yol değil, yolu paylaştığınız kişi olduğunu göstermek için geri döndü. Mükemmel sarı tuğlalı yolun bile kendi gizemleri ve dönüşleri vardır ve hayatlarımızda fark yaratan seçtikleri yoldur..

Aşk bizden asla vazgeçmez ve aşk daima sunabileceğimiz tüm sıcaklıkla, bu dünyaya dökülmeyi bekleyen kalplerimizin içinde derin kalır. Dokuz yıl önce, sevgiden ve onunla ilişkili herhangi bir şeyden nefret edecek bir harikaydım, ama sevgiye olan tüm nefretle, sadece tekrar aşık olmak ve kalbimin en iyi anlarını paylaşacağımı bulmak için kalbimi dinledim ile yaşam.

Aşk, mükemmel hikayeyi bulana ve sonuna kadar bitirene kadar kendini tekrarlayan dolu bir çemberdir. Sevgi içimizde aşılanmış bir duygudur ve ona soluduğumuz hava gibi ihtiyacımız var. Aşk bizden asla vazgeçmez, ancak biz aşktan çok vazgeçeriz.

Sevgi, varoluşun anlamıdır ve günümüzde mutlu bir gülümsemeyle ve uzandığımızda tatlı bir hayalle başa çıkmamızın tek yoludur. Ve tatlı rüyalar aşktaki mutlu sarı tuğladan daha iyi olamaz.

Üniversite romantizminden ya da gerçek aşktan vazgeçme. Hayat ne kadar acı olsa da, kolej aşk hikayesi gibi küçük bir şey bile hayatınızı değiştirip mutlulukla doldurabilir..