15 İlişkideki İnsanları Kendine Söyler

İyi bir arkadaş her zaman kendi seslerimizde kendimize yalan söylediğimizi söyler, böylece kendimize söylediğimiz yalanlara inanmak daha kolaydır. Bu özellikle mutlu olmadığımız zaman geçerlidir, ancak bunu kendimize itiraf etmek istemiyoruz. Veya derinlerde bildiğimiz bir gerçeği saklamaya çalışırken. Aşağı geldiğinde, kendimize yalan söylemekte hepimiz gerçekten iyiyiz..

Bir süre kendimize yatmak her zaman kötü bir şey değildir. Bizi yüzleşmesi zor olan gerçeklerden korumak için kendimize yalan söylüyoruz. İnanamayacak kadar acı verici hale gelinceye kadar yalana inanırız ve sonra acı dolu gerçeklerle yüzleşmeye hazır oluruz. Acı dolu gerçeğe rastladıktan sonra, sonunda devam edebiliriz. Yalan gerçeğe göre daha acı verici olsa bile, kendimize yalan söylemeyi bıraktığımız zaman sorunlara koşarız..

Bu özellikle ilişkiler söz konusu olduğunda doğrudur. Eski sevginin bizi kör ettiğini söylemesi çok doğru. Bizi kendi hatalarımıza ve onların kendilerine karşı kör ediyor. İlişkimizdeki problemlere bizi kör ediyor. Her ilişkinin sorunları var. Önemli olan sorunlarda yaptığın şey bu. Bazen problemleri çözmek yerine kendimize ortaklarımız ve ilişkilerimiz hakkında yalan söylemeyi seçiyoruz. Bu bir süre için işe yarayabilir, ancak bir süre sonra başarısızlığa mahkum.

Bunlar kendimize ilişkilerimiz hakkında anlattığımız yalanlardan bazıları. İlişkilerimizin çalışmasını istiyorsak, kendimize söylemeyi bırakmamız gereken yalanlar.

15 Onun için değişmeliyim

Bazen aşk kendimize karşı dürüst olmaktan daha önemli gibi görünüyor. Bu özellikle doğrudur çünkü toplum kadınlara bir eş bulmanın hayatının en önemli hedeflerinden biri olduğunu söyler. Kadınlara, eşlerinin hoşlanacağı veya hoşlanacağı biri olarak kendilerini değiştirmenin tamamen kabul edilebilir olduğu söylenir. Dolayısıyla, bir ortağı çekmek ya da tutmak için kendimizi değiştirmemiz gereken yalan, kendimize çokça anlattığımız bir yalandır. Görünüşümüzü değiştirmeliyiz ki daha geleneksel olarak çekiciyiz. Daha az açık ve daha anlaşılır olmalıyız. "Can sıkıcı alışkanlıklarımızı" ortadan kaldırmalıyız.

Aslında, bu ilişki içinde kendimize söyleyebileceğimiz en tehlikeli yalanlardan biri. Eğer potansiyel bir ortak bizden kim olduğumuzdan hoşlanmazsa, sonuçta ilişki başarılı olmaz. Eğer ortağımız temelde onları memnun edecek kimliğimizi değiştirmemizi istiyorsa, bizim için doğru kişi değillerdir. Bu, bir ilişkinin başarılı olması için hepimizin bazı değişiklikler yapmamıza gerek olmadığı anlamına gelmez. Ancak bu değişiklikleri ortaklarımızla birlikte yapmalı, birlikte büyüymeli, onlar için değişmemeli..

14 Benim için değişecekler

Ortağımız onlar için değişmemizi bekleyemez, bu yüzden ortağımızın bizim için değişmesini de bekleyemeyiz. Bu, ilişkilerde kendimize anlattığımız en yaygın yalanlardan biridir. Sevgimizin, ilişkinin devam etmesi için kişiyi değiştirmek istemesi için yeterli olacağına inanıyoruz. Yine, işlevsel bir ilişki içinde olmak, her iki insanın ilişkiyi yürütmek için bazı değişiklikler yapması gerektiği anlamına gelir..

Ancak kişiliğindeki değişiklikler gibi daha büyük değişikliklerin, sizi ne kadar sevdikleri önemli değildir. Bu, özellikle eşinizin duygusal, fiziksel veya fiziksel olarak küfür etmesi durumunda geçerlidir. Küfürlü davranışların değişmesi için çok fazla çalışma yapılması gerekir ve genellikle, bu davranışlara karışan insanlar gerekli işi yapmak istemezler.

Eşinizle ilgili dayanamayacağınız şeyler varsa veya kötüye kullanıyorlarsa ve değişeceklerine inanmanız için herhangi bir neden vermedilerse, kendinize yalan söylemeyi bırakmanın zamanı geldi. Senin için değişmeyecekler.

13 Düşündüğümden daha iyiler

Ortağımız, sanmadıklarını düşündüğümüz biri olduğu ortaya çıktığında, genellikle kendimize doğru olmadığını söyleriz. Kötü davranışlarını önemsizleştiriyoruz, kendi zihinlerimizdir. Arkadaşlarımıza ve ailemize ne kadar harika olduklarını, aklımızın arkasından o kadar da iyi olmadıklarını bile biliyoruz. Kötü davranışlarını o kadar inkar ediyoruz ki neredeyse gerçek gibi görünüyor. Ama gerçek bu değil. Ortağımız, onları kafalarımızda ve diğerleriyle konuşmamızı sağlayan harika insan değil..

Kendimize bu yalanı söylememizin birçok nedeni var. Belki ilişkiyi terk etmekten korkarız. Belki de ilişkinin işe yaramadığı ve başkalarının bilmesini istemediği için utanıyoruz. Belki de daha iyisini haketmediğimizden korkuyoruz. Ortağımızın kim olduğu hakkında kendimize yalan söylemek zorunda olmamızın sebebi ne olursa olsun, düşündüğümüz kişi olmadıkları gerçeğiyle yüzleşmek daha iyidir. Gerçekte kim olduklarından hoşlanmıyorsanız ve sizin için değişemeyeceklerini biliyorsanız, devam etmeniz daha iyi olur..

12 Gerçekten benden daha iyi bir insanım

Yüzleşmenin en zor gerçekleri, gerçekte kim olduğumuz hakkındaki gerçeklerdir. Dünyanın en iyi saklanan sırlarından birini bilmek ister misiniz? Hepimiz Fiddik. Her birimiz kusurlu bir insanız. Hepimizin hataları var ve hepimiz onları çevremizdeki herkesten saklamak için cehennem gibi çalışıyoruz. Kimse mükemmel değil, ama hepimize mükemmel olmaya çalışmamız gerektiği öğretildi. Ve hepimiz herkesi mükemmel olduğumuz konusunda ikna etmeye çalışıyoruz. Hepsi bir yalanlar ağı..

İlişkinin başlangıcında hepimiz en iyi özümüzü sergilemeye çalışırız. Hatalarımızı aşk ilgimizden saklıyoruz çünkü onların bizden hoşlanmalarını istiyoruz. Bu tamamen normal ve hepimiz yapıyoruz. Ama sonsuza dek kendimizi saklayamayız. Bir ilişkinin uzun vadeli çalışması için hatalarımızı göstermeye istekli olmalıyız ve birisinin hatalarımıza rağmen bizi sevmesine izin vermeye istekli olmalıyız..

Sizden daha iyi gibi davranıyorsanız, sizden hoşlandığınız için eşiniz, kendinize ve onlara yalan söylemekten vazgeçmelisiniz. Muhafızlarınızı hayal kırıklığına uğratma ve gerçekten görülme zamanı.

11 Bazen yalan söylemeleri sorun değil

Tıpkı hepimizin kusurları gibi, hepimiz de bazen yalan söyleriz. Tartışmalardan kaçınmak için yalan söylüyoruz. Diğer insanları mutlu etmek için yalan söyleriz. Kendimizi mutlu etmek için yalan söyleriz. Fakat yalan söylemenin sorun olmayacağına inanmaya başladığımızda, sorunların başladığı yer orasıdır. Özellikle de partnerlerimizin bize yalan söylemesinin uygun olduğuna inanmaya başlarsak. Yoksa bağırsaklarımız bize söylediğinde bize yalan söylemediklerini.

Dürüstlük, iyi bir ilişkinin temelidir. Dürüstlük, güven oluşturur ve güven, hayatınızı birileriyle paylaşmak için gereklidir. İki kişi birbirlerine dürüst olmadığında, o zaman güven olamaz ve güven olmazsa ilişki sonunda başarısız olur..

Eşinizin dürüstlük seviyesi hakkında kendinize yalan söylüyorsanız, kendinize dürüst olun. Eğer sana yalan söylüyorlarsa, onları ara ve dürüstlüğe ihtiyacın olduğunu netleştir. Kendine söylediğin yalan, ortağının bazen sana yalan söylemesi sorun değil, dürüstlüğü hakettiğine inanmaya çalış. Çünkü sen yapıyorsun.

10 Eşime tamamen dürüst olacağım

Ortaklarımız bazen bize yalan söyler, tıpkı onlara yalan söyleyeceğimiz gibi. Önemli olan, nihayetinde yalanlardan arınmak. Sırlar ilişkilere zarar verir. Gerçeği sizi parçalara ayıracağını söylemek gibi hissedebilir ve olabilir. Ama birbirinizi gerçekten seviyorsanız, dürüst olmak sorunlarınızla başa çıkmanın tek yoludur.

Çoğunlukla, ortağımızla bir şey hakkında konuşmaktan korktuğumuzda, kendimize yalan söyleriz ve bunun önemli bir şey olmadığını ve onlarla konuşmamız gerekmediğini söyleriz. Ya da belki kendimizi hiçbir şey olmadığına ikna etmeye çalışacağız. Ortaklarımıza yalan söylememizi sağlamak için kendimize yalan söyleriz..

Bu tehlikeli bir bölge. Kendi rasyonelleştirmelerimizi yeterince dinlersek, ortaklarımızla dürüst olmanın yolunu düşünmek kolaylaşacaktır. Eşinize gerçekten dürüst olup olmadığınızı kendinize sorun. Şans değilsin. Kafanızdaki her düşünceyi bilmeleri gerektiğini söylemiyorum, ama duygularınız, ihtiyaçlarınız, davranışlarınız ve ilişkinizi değerlendirmeniz hakkında gerçeğe ihtiyaçları var..

9 beni seviyorlar

Hepimiz, ortağımızın bizim hakkımızda hissettiğimiz gibi bizimle aynı şekilde hissettiğine inanmak istiyoruz. Onları seversek, bizi de sevdiklerine inanmak istiyoruz. Onlarla bir gelecek istiyorsak, bizimle bir gelecek istediklerine inanmak istiyoruz. Ne yazık ki, bu her zaman doğru değil.

Kendimize söyleyebileceğimiz en büyük yalanlardan biri, partnerimizin gerçekten istemedikleri zaman bizi sevdiğidir. Neredeyse her zaman gerçeği biliyoruz. Bağırsaklarımızda, kalbimizde hissedebiliyoruz. Onları sevmemize rağmen bizi sevmediklerini biliyoruz. Fakat bu gerçek yüzleşmek için çok acı verici. Kendimize bu yalanın bir çeşitlemesini söyleyebiliriz: bir gün beni sevdiğim kadar sevecekler. Genellikle, bu olmayacak.

Ortağımızın bizi sevmediğini kabul etmek acı verebilir, ancak size ihtiyacınız olanı vermeyecek bir ilişkiden vazgeçmek için özgürleştirici olabilir.

8 Kalbimi kırmayacağım

Üzücü gerçek, kalbimizin kırılma olasılığı her zaman vardır. Birisini sevdiğimizde ve içinde olduğumuz ilişkiyi sevdiğimizde, kendimize kalp kırılmasında bitmesine izin vermeyeceğimizi söylemek kolaydır. Bu yalan umutlu ve rahatlatıcı, ama yine de yalan. Hepimizin alaycı kötümserler olmamız ve her ilişkinin kalp krizi ile biteceğine inanmamız gerektiğini söylemiyorum. Her zaman kalp atışlarını bir olasılık olarak kabul etmemiz gerektiğini söylüyorum.

Biz insanız ve ortaklarımız da. İnsanlar hata yapar ve insanlar birbirine zarar verir. Bu her zaman doğru olmuştur ve her zaman doğru olacaktır. Bu hatalarla nasıl başa çıkacağımız ve bu kadar acı verenler. Eşiniz hatalar yapacak ve size zarar verecekler, fakat eğer hem hatalar hem de incinmelerden geçmeye istekliyseniz, ilişki devam edebilir. Ancak kendinize yalan söylemek ve kalp kırılmasının bir olasılık olmadığına inanmak saf.

7 Beklentilerini karşılayabilirim

Hepimizin birbirinden beklentileri var ve hepimizin insanların ilişkilerde nasıl davranacağına dair beklentileri var. Bu sadece insan doğası. Bununla birlikte, başkalarının beklentilerine göre yaşama ilişkisine dayanmak, hayal kırıklığına uğramak için doğrudan bir yoldur. Elbette, ortağımızın bizim için beklentilerini karşılamak istiyoruz, ancak beklentileri çok yüksekse, asla ölçemeyiz..

Genelde, bizden başkalarının beklentilerini karşılayamadığımız zaman kendimizi suçluyoruz. Barın çok yükseğe ayarlandığını kabul etmek yerine kendimize yeterince çaba göstermediğimizi söylüyoruz. Bu kendimize anlattığımız yalan; eğer daha fazla çabalarsak, beklentilerini karşılayacağız. Gerçek şu ki, elimizden gelenin en iyisini yapabiliriz ve hala ortağımızın beklentilerine ulaşamadık. Bulmamız gereken gerçek, çok fazla bekleyip beklemeyecekleri. Bunu yaparlarsa, bu beklentileri karşılayamama ve düzeltmeye istekli olup olmadıklarına bakma konusunda dürüst olmamız gerekir. Olmazlarsa, hayal kırıklığı gibi hissetmeye devam etmenin hiçbir anlamı yoktur..

6 Bu şartlar altında iyiyim

İlişkilerin hepsinde zor koşullar var. Bazı koşullar diğerlerinden daha zor. Birine karşı duyduğumuz hislerden uzak durduğumuzda, normalde aynı fikirde olmayacağımız koşullar altında çıkmayı kabul edebiliriz. Veya belki de şartları sorunsuz bir şekilde halledebileceğimizi düşünüyoruz. Fakat bu gerçekten ona bağlı olduğunda, şartlar bizim için halledemeyeceğimiz kadar fazla.

Bunu yapabileceğimizi, başarabileceğimizi, ortağımızın buna değer olduğunu, bu yüzden başa çıkacağımızı söyleyerek kendimize yalan söyleriz. Belki de bu yalan bize o kadar iyi hizmet ediyor ki şartlara uyum sağladık ve gerçekten sorun değil. Fakat bu yalan, ilişkinin işe yaramadığını görmemizi engelliyorsa, gerçeklerle yüzleşmenin zamanı geldi.

Bazen bu ilişkinin sonu anlamına gelir, ama bazen uyanma çağrısı, ikinizin de şartlarını ayarlamanız için ikiniz de işe yarar..

5 Hiç kimseye karşı hislerim olmayacak

Tekeşlilik toplumumuzda temerrüttür ve bize birilerine aşık olmanın, başkaları için hiçbir şey hissetmeyeceğimiz anlamına geldiği öğretilir. Başkasına karşı hislerimiz varsa, ortağımıza aşık olmadığımız anlamına gelir. Eğer bir ilişki içindeyken başka biri için hisler geliştirirseniz, muhtemelen kendinize yalan söyler ve gerçekte onlar için hislerinizin olmadığını söylersiniz..

Ortağımızı sevdiğimiz için başkasına karşı hiçbir şey hissetmeyeceğimiz fikri saçmadır. İnsanlara ilgi çekmek tamamen doğal bir dürtüdür. Tekeşliliğe inanıp inanmamanıza bakılmaksızın, ortağınızı sevseniz bile, diğer insanlara aşık olma ihtimaliniz var.

Önemli olan bu hisler hakkında yaptığınız şey. Kendine yalan söylemeyi bırak ve duyguların olduğunu kabul et. Birine (eşiniz veya sevdiğiniz kişi dışında) ezilmeniz hakkında bilgi verin ve sonra devam edin! Ezildiğin için çöp değilsin, bu yüzden kendine yalan söyleme.

4 Ben onların tek olmama iyiyim

Sevişme ve sevgi, ne olduğumuzu ve neyin iyi olmadığımızı yargılama yeteneğimizi bulanıklaştırabilir. Karmaşık bir ilişki ile başa çıkabileceğimizi düşünüyoruz çünkü kişiyi çok istiyoruz, ancak bir kez içinde olduğumuzda gönül yarası ve drama ile başa çıkamayacağımızı öğreniyoruz. Bu, özellikle başka bir ilişkide olan biriyle ilişkimiz varsa geçerlidir..

Birisini istediğine veya yan piliçlerini iyi yapabilecek kadar sevdiğine inanabilirsin. Zaten tek eşliliğin BS olduğunu düşünebilirsiniz, peki yandan piliç olmakla ne ilgisi var? İnançlar ve düşünceler deneyimden çok farklıdır.

Eğer gerçekten iyiyseniz, bu sizin işiniz. Ancak, düzeltmek için kendinize çok fazla yalan söylüyorsanız, bu ilişkiyle başa çıkamayacağınızı kabul etmenin zamanı geldi. Kendinle ve eşinle temiz olmak gelecekteki birçok drama ve gönül yarası kurtaracak.

3 Bu gerçekte kim olduğumdan daha kolay

Bazen, kim olduğumuz konusunda kendimize yalan söylüyorduk ki neyin doğru olduğunu bile bilmiyoruz. Gerçek olmak, otantik kendimiz olmak o kadar korkutucu ki biz değiliz gibi davranmak daha kolay görünüyor. Bu dünyadaki birçok insan, gerçekten sevdiklerini kabul etmekten korkuyor, yıllarını başkasını seviyormuş gibi yaparak geçiriyorlar. Otantik benliklerini inkar ediyorlar ve etraflarındaki herkesten saklanıyorlar.

Kendine bu şekilde yalan söylemek acı verici. Gerçekte kim olduğunuzu inkar etmek, hiçbir şey kalmayıncaya kadar ruhunuzda yavaşça yiyecektir. Gerçekten kim olduğunuzu ve eşinize gerçekten kimi sevdiğinizi ve diğer herkesin çok fazla drama ve acıya neden olacağını kabul etmek gibi görünebilir. Gerçek şu ki, olmadığın biri gibi davranmaya devam etme ve yapmadığın birini sevme, çok daha acı verici..

Gerçek benliğini serbest bırak ve sevdiğin kişiyi sev.

2 Kalmak ayrılmaktan daha kolaydır

Uzun süreli ilişkilerde olduğumuzda, yaşamlarımızın çoğu ortaklarımıza bağlanır. Beraber yaşıyorsanız, konutunuzun onlara bağlı olduğunu hissedebilirsiniz. Onlara maddi olarak güveniyorsanız, orada kendi başınıza yapmaktan korkmuş olabilirsiniz. Arkadaşlarınız arkadaş varsa, eşinizden ayrılırsanız yalnız olacağınıza inanabilirsiniz. Yani kendine yalan söylüyorsun ve her şeyin yolunda olduğunu söylüyorsun, sadece rahat ettiğin hayatı yaşamaya devam et.

Genellikle, bu oldukça şeffaf bir yalan. Pratiklikle ilgili bir ilişkiyi yalnız başına sürdürmek zor. Bir ilişkinin gelişmesi için samimiyet ve bağlantıya ihtiyacımız var. Kendinizi mutsuz olduğunuza ikna etmeye çalışıyorsanız, onlarsız yaşamanın nasıl bir şey olduğunu bilmek istemiyorsanız, ilişki sonunda atrofiye dönüşecektir. Ne kadar sürdüğü size bağlı. Rahatınız uğruna mutlu gibi davranmayı bırakmaya hazır olduğunuzda dürüst olabilir ve yoluna devam edebilirsiniz.

1 yalnız olamam

Birçok kadın, bir erkeğe bağımlı olmaları gerektiğine inanmaktadır. Kendilerini oldukça bağımsız olarak gören kadınlar bile, buna inanıyorlar, çünkü toplumun cinsiyet rollerini ve cinsiyet beklentilerini içselleştirdiler. Bu genellikle kadınların yalnız kalmaktan korkmasına neden olur. Onları mutsuz eden ilişkilerde olan kadınlar bile, birisiyle birlikte olmanın yalnız olmaktan daha iyi olduğuna inanıyor.

Kendimize anlattığımız yalan, yalnız olamayacağımız; yalnızsak sefil olacağımızı; hayatlarımızı kendi başımıza halledemeyiz. İşte gerçek: yalnız olmayı başarabilirsin. Yalnız olmak, mutlu olduğunuzu söylemekten iyidir, bu yüzden yalnız değilsiniz. Mutlu olmayı hak ediyorsun ve mutlu olmak bu ilişkiyi bitirmek ve yalnız olmak demek tamamen güzel..

Kendi başınıza yapabilirsiniz. Seni mutsuz ederlerse, o kapıdan dışarı çık.

İlişkilerimizin durumu hakkında kendimize yalan söylediğimizde, bu her zaman yüzleşmek istemediğimiz bir gerçek olduğu anlamına gelir. Kendinize yalan söylemek, yüzleşemeyecek kadar korkutucu görünen gerçeklerle baş etmenin mükemmel bir doğal yoludur. Ama ilişkiniz hakkında kendinize yalan söylemeye devam ederseniz, tatmin edici olmayan bir yerde sıkışıp kalacaksınız. Bir noktada, kendine yalan söylemek gerçeklerle yüzleşmekten daha acı verici..